Воскресенье, 16.12.2018, 06:52
cdi, dci; 0965521568;0631848631;ОДЕССА;7996486;0934385628
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
заказ запчастей
Я Заказываю запчасти здесь:http://elit.ua/ Рекомендую!
Поиск
Каталог статей
  • Статьи о ремонте автомобилей
  • Стрекоза и муравей.... (грузынскый басня) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал,
  • читайте наши "Одесские анекдоты" и не только.
  • Меню сайта
    Календарь
    «  Апрель 2010  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    2627282930
     Дневник
    Главная » 2010 » Апрель » 2 » Анекдот от AUTO.ria.ua
    09:27
    Анекдот от AUTO.ria.ua
    ***   Пациент приходит к врачу и выкладывает маленький-маленький конец.... Врач: жалуетесь?   Нет, блядь, хвастаюсь.***                   *** Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
    Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
    кожаная обивка 100у.е.;
    бак для молока зима-лето 50 у.е.;
    ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
    за одну...35 у.е.;
    полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
    система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
    двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
    Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е. ***                                                                                                                                     *** Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
    Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..." ***                                                                                                  *** Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
    Девушка:
    - Сам ты езда! . . .                                                                                                                                                                                   *** Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
    Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
    - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
    Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
    - Я забираю у тебя наш дом.
    Муж едет со скоростью 90.
    - И детей.
    Теперь на спидометре уже 100 километров.
    - А также все твои деньги и машину.
    Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
    - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
    - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
    - И что же?
    И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
    - Подушка безопасности.                                                                                                                                                                       *** Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
    а на багажнике у него пачка "Мальборо".
    - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
    - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
    говорит второй.
    На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
    пачка "Мальборо".
    - Сволочь, я его сейчас штрафану.
    - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
    Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
    таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
    - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
    за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
    с пачкой.
    - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
    перегнал...                                                                                                                                                                                            *** Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
    - По чём Bentley GT Coupe?
    - 250 000 евро
    - А в кредит на год?
    - 25 000 евро в месяц
    - Дохера, а на два года?
    - 12 500
    - Дохера, а на три года?
    - Может есть смысл взять машину подешевле?
    - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.                                                                                                            *** В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
    Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
    Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.                                                                          *** Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т.д..
    Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
    Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
    - Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
    Дед подходит и говорит:
    - Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел!                                                                                                                                   *** Трое на небесах унают как они туда попали...
    -ну вобщем еду я на бентли 240 не вписался в поворот ... и вот я здесь...--второй
    - Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
    ну а третий молчит
    его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика--
    --да не мужики мне аж стыдно копил Деу ланус в кредит и с голода помер.                                                                                          *** Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
    подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
    момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
    сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
    - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
    Смущенная дама отвечает:
    - Я бы хотела узнать цену этой машины.
    Дилер говорит, улыбаясь:
    - Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
    обделаетесь, услышав цену.                                                                                                                                                                *** Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины!                                                                                                                                                                                        *** Негр в белом костюме входит в автосалон.
    Продавец:
    - Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
    Негр:
    - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях.                                                                                                                              *** Подъезжает к девятиэтажке спального района последний мерин. Выходит водитель, обходит авто, открывает заднюю дверь - выходит толстый дядя с здоровенной охапкой роз. Смотри в вверх и начинает орать З-А-Е-Б-А-Л-Аааа, З-А-Е-Б-А-Л-Аааа,З-А-Е-Б-А-Л-Аааа!!!
    Водитель подходит к нему и на ухо говорит: "Сергей Викторович, Изабэла!"                                                                                        *** Мужик пробил колесо на машине, остановился и снимает, рядом останавливается авто, выходит водитель и спрашивает:
    - ты что делаешь?
    - Да вот колесо снимаю.
    Тот достает из машины монтировку бьет в стекло со словами:
    - ну пока ты снимешь колесо я приемник вытяну                                                                                                                                 *** Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
    Выходит из фуры амбал 2*2.
    Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
    Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
    Гаишник: Мне кажется, вы еще и пьяны!
    Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
    Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
    Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!                                                                                                                                     *** Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.                                                *** Звонок в автомастерскую:
    - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
    - А что такое?
    - Вода в карбюратор попала.
    - Хорошо, а где машина находится?
    - Метров пять от берега.                                                                                                                                                                       *** Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
    Едут, мужик говорит водиле:
    - Слушай, можно, я тоже порулю?
    - ???
    - А у меня руль есть !
    Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
    Таксист:
    - Ты че делаешь "/$%$^???
    - Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...                                                                                                                    *** Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
    - Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
    - Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
    - Да это моя жена, - печально ответил водитель.
    - Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!       *** 
    Просмотров: 3953 | Добавил: roman-398 | Рейтинг: 4.2/4
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2018
    Друзья сайта
  • фотографии и файловый архив
  • фото наших автомобилей
  • База данных по возможному расположению колодки OBD-2
  • http://www.anketka.ru/?n=1221136
  • Англо-русско-английский автомобильный словарь - демоверсия
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Блок ссылк
    Удобный Раскрутка реклама сайта Максимальный результат
    Пошаговая инструкция по созданию бизнеса в сети Интернет
    сайт OUGO БРАУЗЕР - идеально для веб-мастера! сайт
    Для смеха и для раздумий цитаты на английском Все вопли
    Хочешь неболеть? сайт нони - Потрясающее изобретение
    Пора Жрать Закуски Милости просим!
    ОПРОС
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 207
    спонсоры
  • окажи помощь сайту нажми на меня
  • Статистика
  • Информер PR для сайта site.ru
  • Informer CY & YR
  • FreeViral.ru - система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов
  • KaRoyal.cn - Каталог сайтов
  • PR и ТИЦ сайта auto-remont.at.ua
  • Анти-Бан Яндекса для сайта auto-remont.at.ua
  • Web-WM.info - заработок для вебмастеров и владельцев сайтов
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
  • -->