Воскресенье, 16.12.2018, 06:54
cdi, dci; 0965521568;0631848631;ОДЕССА;7996486;0934385628
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
заказ запчастей
Я Заказываю запчасти здесь:http://elit.ua/ Рекомендую!
Поиск
Каталог статей
  • Статьи о ремонте автомобилей
  • Стрекоза и муравей.... (грузынскый басня) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал,
  • читайте наши "Одесские анекдоты" и не только.
  • Меню сайта
    Календарь
    «  Апрель 2010  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    2627282930
     Дневник
    Главная » 2010 » Апрель » 11 » Одесские анекдоты
    09:36
    Одесские анекдоты
    ***В Одессе тонет человек и кричит:
    - Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
    - А шо случилось?
    - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
    ***Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
    Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
    - Мы часы не pемонтиpуем.
    - А что же Вы делаете ?
    - Обpезание.
    - Почему же у Вас над входом часы висят ?
    - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
    ***Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
    Открывается окно одного из купе:
    - Скажите, что это за станция ?
    - Одесса.
    - А почему так долго стоим ?
    - Паровоз меняют.
    - И на что меняют ?
    - Как на что ? Паровоз на паровоз.
    - Hу, что ви тогда это не Одесса.
    ***В старой одесской школе:
    - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
    и женщиной ?
    - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
    - Сорок третий.
    - А твоя мама ?
    - Тридцать восьмой.
    - Так разница, мальчик, между... ногами.
    ***Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
    Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
    Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдете или вам вынести ?
    ***На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
    - Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:
    - Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
    Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
    - Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
    - Чалься, семнадцатый !
    ***В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
    - Капитан, тебе помощник нужен ?
    - У меня есть уже помощник.
    - А боцман ?
    - Боцман тоже есть.
    - А матрос ?
    - И матрос не нужен.
    - А грузчик ?
    - Нет.
    - Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !
    ***К одеccитy подходит пpиезжий:
    - Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
    - Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
    Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !
    ***В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
    - Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
    на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
    "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
    "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
    двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
    двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
    извращениями".
    - Ну, и что ?!
    - И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
    ***Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
    Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
    - Ты что это серьезно ?
    - Да.
    - А то смотри мне. Я шуток не люблю.
    ***Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
    Одна другой говорит:
    - Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
    доктор !
    - Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
    уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
    ***Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
    - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
    Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
    - Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
    - На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
    - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
    Ты на Дерибасовской стоишь...                                                                                                                                                             *** Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..." ***
    Просмотров: 1779 | Добавил: roman-398 | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2018
    Друзья сайта
  • фотографии и файловый архив
  • фото наших автомобилей
  • База данных по возможному расположению колодки OBD-2
  • http://www.anketka.ru/?n=1221136
  • Англо-русско-английский автомобильный словарь - демоверсия
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Блок ссылк
    Удобный Раскрутка реклама сайта Максимальный результат
    Пошаговая инструкция по созданию бизнеса в сети Интернет
    сайт OUGO БРАУЗЕР - идеально для веб-мастера! сайт
    Для смеха и для раздумий цитаты на английском Все вопли
    Хочешь неболеть? сайт нони - Потрясающее изобретение
    Пора Жрать Закуски Милости просим!
    ОПРОС
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 207
    спонсоры
  • окажи помощь сайту нажми на меня
  • Статистика
  • Информер PR для сайта site.ru
  • Informer CY & YR
  • FreeViral.ru - система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов
  • KaRoyal.cn - Каталог сайтов
  • PR и ТИЦ сайта auto-remont.at.ua
  • Анти-Бан Яндекса для сайта auto-remont.at.ua
  • Web-WM.info - заработок для вебмастеров и владельцев сайтов
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
  • -->