Воскресенье, 16.12.2018, 06:53
cdi, dci; 0965521568;0631848631;ОДЕССА;7996486;0934385628
Главная Регистрация Вход
Приветствую Вас, Гость · RSS
Форма входа
заказ запчастей
Я Заказываю запчасти здесь:http://elit.ua/ Рекомендую!
Поиск
Каталог статей
  • Статьи о ремонте автомобилей
  • Стрекоза и муравей.... (грузынскый басня) Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал, Водка жраль, нагами дригал,
  • читайте наши "Одесские анекдоты" и не только.
  • Меню сайта
    Календарь
    «  Март 2012  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031
     Дневник
    Главная » 2012 » Март » 19 » сборка
    19:40
    сборка
    ***  Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!    ***
    ***  Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".   ***
    ***   Психиатрическая больница. Ползет пациент, во рту скотч, в руках провод. Врач: Походу больной думает, что он собачка! Принеси мне скотч. Ему не нравится, наверно он думает, что он кошка! Кс-кс-кс-кс. -Да пошел ты. Я тебе тут интернет провожу, а ты издеваешься блять?!   ***

    *** В магазине мужчина обращается к продавщице:
    - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
    5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
    - Вот, пожалуйста.
    - Спасибо.
    - Молодой человек, подождите!
    - Что такое?
    - Возьмите меня с собой!  ***

    *** Секс Шоп. Продавец постоянному покупателю: - Специально для вас новая модель резиновой бабы. На ощупь не отличите от натуральной и с подогревом, а главное с ИНТЕЛЛЕКТОМ!!! Мужик купил, через 3 дня возвращает.
    Продавец: - В чем дело, где брак?
    Мужик: - НЕ ДАЛА… .***
    ***Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
    обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!   ***
    ***   - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
    - А почём цветочки?
    - 30$ штучка.
    - Вам нужно теплее одеваться..  ***
    ***   Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.
    Ну он не долго думая, зашел к ней сзади и делает своё не хитроедело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик иговорит
    С - Милочка, а сахару у вас нету?
    П - (немного томно и безразлично) сахар.
    С - Сахару, спрашиваю нету?
    П - (более томно и немного удивленно) Сахар
    С - НУ!!! С А Х А Р!!
    П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!
    С - С А Х А Р!!  С А Х А Р!!  С А Х А Р!!
    П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ.   ***
    *** Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машиннет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем откамаза. Имитирует визг тормозов и останавливаетсявозле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, вмашину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визгтормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меняправ нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут поддулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - Срулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем,он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишникхватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчасмы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что,мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро,млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроемпо кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Тычто делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямыхногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу назаднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались,ехали бы себе спокойно на камазе.     ***
    ***  Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...- на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... 
    На следующем перекрестке - ППСник так же стоит.  И так во всем городе. Слегка офигев, от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
    - Мужик, а чё эт у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?!
    - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист...гей он -, вот засады на него по городу и расставили... ***
    *** Останавливает гаишник водителя-дальнобойщика. Документы проверил, все нормально,придраться не кчему. Вдруг видит, у него в кабине мартышка скачет. - С мартышкой в кабине нельзя! 
    - Понимаете, я дальнобощик, подолгу дома не бываю, а чтоб жене не изменять, я с мартышкой развлекаюсь. Гаишникне верит: водитель говорит, ну смотри, и тресь мартышку по голове, она начинает делать минет, тресь еще сильнее, она еще быстрее делает. Он говорит гаишнику: -хочешь попробовать? 
    - Да ну на*уй, ты мне всю голову расшибешь.***
    ***  Из объяснительной:
    "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".***
    ***  Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.
    Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.***
    ***  Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль,   высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: 
     - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! 
    Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место,   куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка,  крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:
    - Ты номер запомнил? 
    - Нееа... ***
    *** Молодой парень решил устроиться на работу. Услышал что в ментовке хорошие бабки имеют пришел к начальнику ГАИ: 
    -Я парень из бедной семьи и за устройство на работу дать ничего не могу. Может быть есть другие варианты? 
    -Есть конечно: или я тебе сейчас пальцем глаз выбью или трахну. 
    Парень стоит и думает:"Как-же я буду жить одноглазым- позор на всю жизнь. Пусть лучше трахнет." 
    Трахнул его начальник, парень устроился на работу, хорошо поднялся по службе. Его шеф тоже пошел дальше. Как-то приезжает бывший шеф с проверкой и тот парень(бывший) идет к шефу с вопросом помнит-ли он его? На что начальник отвечает что помнит. Он помнит всех кто у него работал. Этот парень спрашивает: 
    -Товарищ генерал, вот уже столько лет прошло, а меня все время мучит один вопрос: я один был такой или кто-то еще так-же устраивался? 
    Генерал у него спрашивает: 
    -А ты где одноглазых ментов видел? ***
    ***  Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    - Документы
    - Нету,
    - Права,
    - Нету,
    - Дыхните,
    - Я бухой!
    - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
    Капитан-внедоумении:
    - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
    - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!***
    *** На лавочке сидит пьяный мужик и сокрушается:
    - Черт, блин, твою мать!
    Рядом присаживается милиционер:
    - В чем дело, гражданин?
    - Да вот, лавочка покрашена...
    - Ой, бл@дь...***
    *** По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся 
    похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. 
    Похищенный облегчённо вздыхает. В багажник заглядывает милиционер.
    - Здравия желаю. Капитан Елагин.
    - Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть.
    - Чё радуешься? Подвигайся давай***
    *** ПАТРУЛЬНЫЙ МЕНТ ЧТО-ТО ДОЛГО ОБЪЯСНЯЕТ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ,ПОТОМ ДИКО РУГАЕТСЯ МАТОМ...ПРОХОЖИЕ ВОЗМУЩЕНЫ..МЕНТ:ДА ВЫ ПОЙМИТЕ ГРАЖДАНЕ,ОНА УЖЕ ДОСТАЛА МЕНЯ!..ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ПРОСИТ ТРАХНУТЬ ЕЁ СУЧКУ!..ЕЙ ВИДИТЕ ЛИ ДЛЯ БРАТИКА НУЖНА МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!***
    ***  Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.
    Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет.
    Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры:
    -Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора 
    у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться. 
    Официант: 
    - Все понял. Извините.
    Подает чек Налоговику: 
    - Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом 
    мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее, 
    принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. 
    Официант:
    - Все понял, извините. 
    Подает чек Таможеннику. 
    Тот поднимает замутневшие глаза 
    сначала на официанта, потом на чек, 
    долго изучает онный:
    - Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?***
    ***  На приёме у сексопатолога мужчина :
    -Доктор,понимаете,я гей.Но хотел бы избавиться от своего отклонения
    -Ну проблемка не редкая,давайте посмотрим что можно сделать.Вы кем работаете ?
    -В ГИБДД
    -О-о-о голубчик,боюсь мы не в силах Вам помочь.Вы не гей,Вы просто пид@рас !!! ***
    *** стоит гаец в деревне новоЕ буново.Тоскует,нах я в гаи пошёл? думал денег заработаю, а поставили туда где за день две машины проезжает председателя колхоза и тестя...Вдруг два мерса с "люстрами" из одного генерал выходит...ну как служба? нормально служба! а с деньгами как по честному? по честному- хреново с деньгами...А хочешь в Москве будешь стоять на хлебном месте? хочу! ну так это не просто так делается. А как? либо я тебе глаз выколю либо нагнутся придёться... куда ж я без глаза то? нагнулся...через неделю и правда стоит в Москве на хлебном месте,бабла полные карманы...Опять подъезжает тот же генерал.Ну как теперь служба? как с деньгами? Всё отлично товарищ генерал! А как коллектив? как приняли? у нас отличный коллектив,одноглазых нет!***
    *** Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:
    - Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...
    Гаишник говорит:
    - Видишь у меня тут бляха?
    - Вижу.
    - Что написано?
    - "ДПС".
    - Как переводится, знаешь?
    - Нет.
    - "Давай Полтинник Сразу".
    Тот говорит:
    - Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...
    - Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.
    И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:
    - Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?
    - Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.
    Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.
    - Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!
    - Видишь бляху?
    - Вижу.
    - С обратной стороны как читается?
    - "СПД".
    - Как переводится, знаешь?
    - ???
    - "Скупой Платит Дважды".***
    *** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
     - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...
     - Слышь, может тебе просто - водки налить?..***
    *** Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две 
    шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках, 
    все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине", 
    а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат 
    (с соответствующим акцентом):
    - Але, дэвушки, вы блядей ищете? Это мы!  ***
    *** Мужик с тяжкого бодуна приходит в донорский пункт и спрашивает:
    -- Эта-а, а сколько крови надо сдать чтобы от работы на день освободили?
    -- 300 граммов.
    -- А чтобы на неделю?
    -- Столько сразу нельзя.
    -- Мне можно: я тещу зарезал. ***
    *** Париж. Кафе.
    - Мадам торопится? 
    - Мадам не торопится. 
    - Мадам выпьет чашечку кофе? 
    - Мадам выпьет чашечку кофе. 
    - Мадам замужем? 
    - Мадам замужем. 
    - А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? 
    - Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. 
    - 16 РАЗ? 
    - Месье торопится? ***
    ***
    Просмотров: 775 | Добавил: roman-398 | Теги: anecdot | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 0
    Copyright MyCorp © 2018
    Друзья сайта
  • фотографии и файловый архив
  • фото наших автомобилей
  • База данных по возможному расположению колодки OBD-2
  • http://www.anketka.ru/?n=1221136
  • Англо-русско-английский автомобильный словарь - демоверсия
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Блок ссылк
    Удобный Раскрутка реклама сайта Максимальный результат
    Пошаговая инструкция по созданию бизнеса в сети Интернет
    сайт OUGO БРАУЗЕР - идеально для веб-мастера! сайт
    Для смеха и для раздумий цитаты на английском Все вопли
    Хочешь неболеть? сайт нони - Потрясающее изобретение
    Пора Жрать Закуски Милости просим!
    ОПРОС
    Оцените мой сайт
    Всего ответов: 207
    спонсоры
  • окажи помощь сайту нажми на меня
  • Статистика
  • Информер PR для сайта site.ru
  • Informer CY & YR
  • FreeViral.ru - система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов
  • KaRoyal.cn - Каталог сайтов
  • PR и ТИЦ сайта auto-remont.at.ua
  • Анти-Бан Яндекса для сайта auto-remont.at.ua
  • Web-WM.info - заработок для вебмастеров и владельцев сайтов
  • Graffiti Decorations(R) Studio (TM) Site Promoter
  • -->