Ремонт дизельных форсунок и топливных Renault Trafic

Про новых Русских.

roman-398 — Mon, 16 Jul 2012 15:58:35 GMT

***Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом.

-Поехал я,значит,на рыбалку.Взял с собой "крышу",ну ты знаешь моих

братков-пацаны почетные,строгие.Ну приезжаем,шашлычок сварганили,выпили,

как водится,водочки,и за удочки.Ну я,блин,забрасываю-

взяло!Я давай тащить-не могу.Братва ко мне на помощь,ну ты же знаешь

моих братков-они мне ни в чем не отказывают.Тянули-тянули-целый час,

и ты не поверишь-вот такого осетра вытащили,на восемь метров!

-Ну это ты гонишь!

-Да я за базар отвечу!Я сам измерял,братва измеряла-восемь метров,в натуре!

-Не,братила,ты гонишь!Осетры самое большее пять метров тянут,я сам читал

Урежь осетра-то!

-Да я,в натуре,за базар отвечу!Хочешь,стрелу забьем?

-Да ладно,давай я лучше тебе свою историю расскажу.

Пошел я тут давеча на охоту.Взял с собой свою канадскую помповушку,ну ты

знаешь такие-бьют наповал.Иду по лесу,слышу-кусты трещат.Оборачиваюсь-

морда лосиная высовывается.Ну я ему в лобешник-бах-бах!Он прямо тут и

свалился копытами кверху.Ну,думаю,ништяк,лося завалил.Тут из-за дерева

егерь выходит,а у меня разрешения-то на отстрел нет.Ну я в запале и ему

в лобешник-бах-бах!Положил насмерть.Стою и слышу какие-то шорохи.Я в кусты,

а там парень с девчонкой-интим,короче.А мне деваться некуда-мокруха пошла,

а тут свидетели.Я по ним-бах-бах!Положил обоих.Потом думаю-а откуда они

взялись?Раздвигаю кусты-палатки стоят.Туристы,ети их мать.Что делать?

Бах-бах!Всех пострелял-пять человек!Отдышался,гляжу вверх-мама дорогая-

на косогоре"Икарус"стоит с пассажирами.И все на меня из окон пялятся.

Сто пятьдесят человек!!!Я тебя Христом богом прошу-

урежь осетра,а то я их всех сейчас в расход пущу!!!

***- Подъежает новый русский (НР) к бензоколонке, а там инструкция:

1. ВЫТАЩИТЕ ПИСТОЛЕТ...

НР пожав плечами вытащил...

2. ВСТАВЬТЕ В ГОРЛОВИНУ БАКА...

НР вставил...

3. НАЖМИТЕ КУРОК...

***Сауна. Компания новых русских. Все расслаблены Полный балдеж.

Звонит мобильник.

- Да, слушаю.

- Дорогой, ты помнишь, что обещал купить мне "Ягуар", когда будет скидки.

- Ну??

- Так я куплю?

- Ну, покупай.

- И ты знаешь, если я куплю автомобиль, то могу приобрести со скидкой колье

с бриллиантами...

- Покупай.

- И еще... может быть норковую шубку, а то боюсь, что в "Ягуаре" и в колье

с бриллиантами я просто не буду смотреться.

- Покупай.

Вешает трубку.

- МУЖИКИ, ЧЬЯ МОБИЛА???

*** Заходит Новый Русский в ресторан в Париже и просит принести ему самое

деликатесное блюдо из меню. Официант приносит ему морскую раковину с трубочкой

посередине. НР спрашивает:

-А как ето есть?

-Очень просто, мсье. Сосите из трубочки, пока не закончится.

Новый русский пососал-пососал и думает дай взгляну что там внутри. Выташил

трубку, смотрит в дырочку, а там здоровенный моллюск развалился, член выташил

и говорит ему:

-Ну что уставился козел? Давай соси-соси, не отвлекайся!

*** Идут похороны нового русского.

Процессия приехала на кладбище, могильщики несут гроб к яме, родственники

убиваются слезами.

Гроб уже начинают опускать и вдруг бригадир могильщиков видит, что у покойника

из кармана торчит стодолларовая купюра. Бригадир просит своих людей закрыть

его спинами, чтобы родственники не видели, как он вытащит купюру. Так и сделали.

В удобный момент бригадир уже вытаскивает бумажку, как вдруг покойник хватает

его за руку и сухо констатирует:

- Контрольное захоронение!

*** Столкнулись Мерседес и девятка. Новый русский (НР) выходит из своей машины

подходит к девятке и открывает дверь:

НР - Руки целы ?

М - Да целы вроде.

НР - Ноги целы?

М - да целы кажется.

НР - А голова как?

М - Да ничего вроде.

НР - Ну тогда садись ко мне и поехали квартиру смотреть!

*** В стоящий на светофоре мерс влетает запорожец. Сидящий в мерсе НР достает

мобильник, звонит, через минуту на перекресток прилетает джипон с серьезными

братками, они хватают беднягу из запорожца и тащат к НР: мол что с ним сделать?

- Ну отвезите его короче в лез и выебите в жопу - будет знать как сзади влетать.

Братки кидают чувака на заднее сиденье, только отъезжают - опять звонок -

на следующем перекрестке москвич влетел в мерс босса.

Опять приезжают на место, выволакивают владельца москвича, тащат к НР: что с ним

сделать?

- Да бля заебали уже эти лохи - отвезите в лес и замочите на хер!

Ну кидают беднягу на заднее сиденье, где уже сидит чел из запорожца, отъезжают.

А тот который из запорожца, и говорит челу из москвича (так с гордостью):

- А меня обещали всего лишь в жопу трахнуть!

***

сборка

roman-398 — Mon, 19 Mar 2012 16:40:53 GMT

*** Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ! ***

*** Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". ***

*** Психиатрическая больница. Ползет пациент, во рту скотч, в руках провод. Врач: Походу больной думает, что он собачка! Принеси мне скотч. Ему не нравится, наверно он думает, что он кошка! Кс-кс-кс-кс. -Да пошел ты. Я тебе тут интернет провожу, а ты издеваешься блять?! ***

* В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой! *

*** Секс Шоп. Продавец постоянному покупателю: - Специально для вас новая модель резиновой бабы. На ощупь не отличите от натуральной и с подогревом, а главное с ИНТЕЛЛЕКТОМ!!! Мужик купил, через 3 дня возвращает.

Продавец: - В чем дело, где брак?

Мужик: - НЕ ДАЛА… .***

***Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -

обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:

- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ***

*** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- 30$ штучка.

- Вам нужно теплее одеваться.. ***

*** Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь.

Ну он не долго думая, зашел к ней сзади и делает своё не хитроедело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик иговорит

С - Милочка, а сахару у вас нету?

П - (немного томно и безразлично) сахар.

С - Сахару, спрашиваю нету?

П - (более томно и немного удивленно) Сахар

С - НУ!!! С А Х А Р!!

П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР!

С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!!

П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ. ***

*** Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машиннет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем откамаза. Имитирует визг тормозов и останавливаетсявозле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, вмашину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визгтормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меняправ нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут поддулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - Срулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем,он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишникхватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчасмы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что,мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро,млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроемпо кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Тычто делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямыхногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу назаднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались,ехали бы себе спокойно на камазе. ***

*** Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...- на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник...

На следующем перекрестке - ППСник так же стоит. И так во всем городе. Слегка офигев, от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:

- Мужик, а чё эт у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?!

- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист...гей он -, вот засады на него по городу и расставили... ***

*** Останавливает гаишник водителя-дальнобойщика. Документы проверил, все нормально,придраться не кчему. Вдруг видит, у него в кабине мартышка скачет. - С мартышкой в кабине нельзя!

- Понимаете, я дальнобощик, подолгу дома не бываю, а чтоб жене не изменять, я с мартышкой развлекаюсь. Гаишникне верит: водитель говорит, ну смотри, и тресь мартышку по голове, она начинает делать минет, тресь еще сильнее, она еще быстрее делает. Он говорит гаишнику: -хочешь попробовать?

- Да ну на*уй, ты мне всю голову расшибешь.***

*** Из объяснительной:

"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".***

*** Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции.

Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.***

*** Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:

- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!

Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание:

- Ты номер запомнил?

- Нееа... ***

*** Молодой парень решил устроиться на работу. Услышал что в ментовке хорошие бабки имеют пришел к начальнику ГАИ:

-Я парень из бедной семьи и за устройство на работу дать ничего не могу. Может быть есть другие варианты?

-Есть конечно: или я тебе сейчас пальцем глаз выбью или трахну.

Парень стоит и думает:"Как-же я буду жить одноглазым- позор на всю жизнь. Пусть лучше трахнет."

Трахнул его начальник, парень устроился на работу, хорошо поднялся по службе. Его шеф тоже пошел дальше. Как-то приезжает бывший шеф с проверкой и тот парень(бывший) идет к шефу с вопросом помнит-ли он его? На что начальник отвечает что помнит. Он помнит всех кто у него работал. Этот парень спрашивает:

-Товарищ генерал, вот уже столько лет прошло, а меня все время мучит один вопрос: я один был такой или кто-то еще так-же устраивался?

Генерал у него спрашивает:

-А ты где одноглазых ментов видел? ***

*** Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-внедоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!

- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!***

*** На лавочке сидит пьяный мужик и сокрушается:

- Черт, блин, твою мать!

Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, бл@дь...***

*** По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся

похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается.

Похищенный облегчённо вздыхает. В багажник заглядывает милиционер.

- Здравия желаю. Капитан Елагин.

- Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть.

- Чё радуешься? Подвигайся давай***

*** ПАТРУЛЬНЫЙ МЕНТ ЧТО-ТО ДОЛГО ОБЪЯСНЯЕТ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ,ПОТОМ ДИКО РУГАЕТСЯ МАТОМ...ПРОХОЖИЕ ВОЗМУЩЕНЫ..МЕНТ:ДА ВЫ ПОЙМИТЕ ГРАЖДАНЕ,ОНА УЖЕ ДОСТАЛА МЕНЯ!..ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ПРОСИТ ТРАХНУТЬ ЕЁ СУЧКУ!..ЕЙ ВИДИТЕ ЛИ ДЛЯ БРАТИКА НУЖНА МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!***

*** Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан.

Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет.

Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры:

-Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора

у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться.

Официант:

- Все понял. Извините.

Подает чек Налоговику:

- Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом

мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее,

принисите мне вашу бухгалтерскую книгу.

Официант:

- Все понял, извините.

Подает чек Таможеннику.

Тот поднимает замутневшие глаза

сначала на официанта, потом на чек,

долго изучает онный:

- Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?***

*** На приёме у сексопатолога мужчина :

-Доктор,понимаете,я гей.Но хотел бы избавиться от своего отклонения

-Ну проблемка не редкая,давайте посмотрим что можно сделать.Вы кем работаете ?

-В ГИБДД

-О-о-о голубчик,боюсь мы не в силах Вам помочь.Вы не гей,Вы просто пид@рас !!! ***

*** стоит гаец в деревне новоЕ буново.Тоскует,нах я в гаи пошёл? думал денег заработаю, а поставили туда где за день две машины проезжает председателя колхоза и тестя...Вдруг два мерса с "люстрами" из одного генерал выходит...ну как служба? нормально служба! а с деньгами как по честному? по честному- хреново с деньгами...А хочешь в Москве будешь стоять на хлебном месте? хочу! ну так это не просто так делается. А как? либо я тебе глаз выколю либо нагнутся придёться... куда ж я без глаза то? нагнулся...через неделю и правда стоит в Москве на хлебном месте,бабла полные карманы...Опять подъезжает тот же генерал.Ну как теперь служба? как с деньгами? Всё отлично товарищ генерал! А как коллектив? как приняли? у нас отличный коллектив,одноглазых нет!***

*** Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит:

- Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость...

Гаишник говорит:

- Видишь у меня тут бляха?

- Вижу.

- Что написано?

- "ДПС".

- Как переводится, знаешь?

- Нет.

- "Давай Полтинник Сразу".

Тот говорит:

- Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста...

- Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол.

И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает:

- Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!?

- Ничего не знаю... Официально заплатите штраф.

Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей.

- Товарищ капитан, вы же сказали полтинник!

- Видишь бляху?

- Вижу.

- С обратной стороны как читается?

- "СПД".

- Как переводится, знаешь?

- ???

- "Скупой Платит Дважды".***

*** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?

- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений...

- Слышь, может тебе просто - водки налить?..***

*** Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две

шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках,

все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине",

а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат

(с соответствующим акцентом):

- Але, дэвушки, вы блядей ищете? Это мы! ***

*** Мужик с тяжкого бодуна приходит в донорский пункт и спрашивает:

-- Эта-а, а сколько крови надо сдать чтобы от работы на день освободили?

-- 300 граммов.

-- А чтобы на неделю?

-- Столько сразу нельзя.

-- Мне можно: я тещу зарезал. ***

*** Париж. Кафе.

- Мадам торопится? 
- Мадам не торопится. 
- Мадам выпьет чашечку кофе? 
- Мадам выпьет чашечку кофе. 
- Мадам замужем? 
- Мадам замужем. 
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? 
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз. 
- 16 РАЗ? 
- Месье торопится? ***

***

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

roman-398 — Sun, 26 Jun 2011 13:29:59 GMT

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился. 16.05Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку отучастков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылокс намешанным слабительным. 18.05На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения. 20.05Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже. 21.05Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской. 23.05В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговоринаплел, что там еще и нечистая сила водится. 25.05Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповедикоснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой. 28.05Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, всеравно, пока каникулы, он простаивает. 29.05Прилади л скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.30.05Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться. 3.06Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилитьверхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда недолетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надоподумать, как быть. 6.06Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдутоборотни. Все равно не слезает. Ну-ну... 6.06 ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил наказначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не поучасткам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто. 13.06Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовнюопасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потомдолгорассуждали о пользе и вреде суеверий. 16.06На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варитьсобрались? 17.06В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен. 18.06Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потомбросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремялитрамисвежей крови со скотобойни. 19.06Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Япоинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобыпроверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочилии дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я емусказал, что не в курсе. 23.06У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складеиразвесил по вишням и абрикосам. 24.06Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась сектасатанистов, и что эти сатанисты по ночам п роводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.Почемубы это? 30.06Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, чтовыбралсамую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпилсними. 1-3.07Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатомшлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана инаседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда онизнают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные? 4.07Проводил Павлика. 7.07Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормилПолкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного. 8.07Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичнуюстену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благимматом, потом о хрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что япривечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизумеланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филейскалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", атот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успелсрезать, вон они валяются. 9.07Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.ПриманилПолкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законнуюдобычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, вкомпенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба ипродолжениемзнакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб. 12.07На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцамиучастков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,а выполотые сорняки складывать на дороге. 13.07За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю егоподопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к

козьим рогампентаграммы. 20.07Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожраливсе сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовикепопытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,черныйи с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от чертазадним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потомпомчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будьдурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всемперед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальныесроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен наЛысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш. 24.07На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих порнезнаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних непропускают, так что можно отдохнуть. 30.07К новому русскому приехали друзья. Странно, пи рамида из пустых бутылокипивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит наменя так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уженичего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, несобираюсьустраивать ему разносолы. 4.08Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины былихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-тоскажется на безопасности проезда. 12.08Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю. 13.08Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности. 14.08Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюсзапальный шнур, батарейки, выключатель... 15.08Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утромнабазаре только и раз говоров, что племянника Петровны попыталась украстьнечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потомпопыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоровнарынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну. 17.08Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходилодин механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черныйцвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжнойшапочке. 20.08Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на нашиучастки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в этолето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром. 23.08Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали стакойскоростью, что их всех можно было записывать в легкоа тлетическуюсборнуюстраны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревнепошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно. 29.08Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения натерритории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощиармии. 31.08Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в техместах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов онисъелине больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынченочью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятныйсюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостыхпатронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открытплотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна несориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонькона танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не виделигазончик, вставший на дыбы. 4.09Из военной части пришло благодар ственное письмо от командования иписьмоот личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у нихучения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросилудочку на предмет помощи в уборке картофеля. 15.09Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны задесять процентов урожая. 17.09Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны. 24.04Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдатыаккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда некопал. Снял всю охрану, жду. 28.09Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокиймат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошкувырастить не могут, одну ботву. 29.09Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря. 30.09На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу иизъявили желание на следующий год заключить со мной договор. Попредложению председателя половина площади пустыря добавлена к моемуучастку.

Одесские анекдоты

roman-398 — Sun, 11 Apr 2010 06:36:32 GMT

***В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
***Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую.
Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не pемонтиpуем.
- А что же Вы делаете ?
- Обpезание.
- Почему же у Вас над входом часы висят ?
- А что бы Вы хотели, чтобы там висело ?
***Hочь. Hа ж/д станции остановился поезд.
Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция ?
- Одесса.
- А почему так долго стоим ?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют ?
- Как на что ? Паровоз на паровоз.
- Hу, что ви тогда это не Одесса.
***В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной
и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между... ногами.
***Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.
Часовой спрашивает:
- Внутрь пройдете или вам вынести ?
***На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит матюгальник, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
- Семнадцатый ! Семнадцатый ! Чалься ! Чалься, тебе говорят ! Подходит мальчик, дергает его за рукав:
- Дяденька, что Вы кричите, у Вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
- Мальчик, пошел на х#й ! Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
- Чалься, семнадцатый !
***В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
- Капитан, тебе помощник нужен ?
- У меня есть уже помощник.
- А боцман ?
- Боцман тоже есть.
- А матрос ?
- И матрос не нужен.
- А грузчик ?
- Нет.
- Ну твое счастье, падло, а то б я тебе наработал !
***К одеccитy подходит пpиезжий:
- Извините, Вы не знаете где Деpибаcовcкая ?
- Я ?! Я не знаю где Деpибаcовcкая ?! Да иди ты на х.$% !
Видали - я не знаю где Деpибаcовcкая !
***В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки",
на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери:
"платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери:
"кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две
двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две
двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с
извращениями".
- Ну, и что ?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
***Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг откуда не возьмись получает сильнейший удар по лицу.
Оклимавшись, видит перед собой здоровенного детину.
- Ты что это серьезно ?
- Да.
- А то смотри мне. Я шуток не люблю.
***Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
***Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?
- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...
Ты на Дерибасовской стоишь... *** Было у отца три сына. Два умных, а третий дурак. И вот настала им пора жениться. Первый взял в жены местную фельдшерицу. Второй - телефонистку с узла связи, а дурачок женился на местной училке. Отец думает: - Хорошо старшему сыну, фельдшерица-то кака сисяста бабень, вся такая ласковая, внимательная! Средний тоже молодец, телефонистка, хоть худа, да голосочек у ей такой сладкий, сексуальный, а вот младшему не повезло, училка энта така фригидна, одно правописание да задачки на уме...... И вот утром, после брачной ночи, приходит к отцу первый сын, смурнее тучи: - Ничего у меня не вышло! Она меня то руки, то ноги мыть гоняла, потом спиртом всего дезинфицировала, анализы взяла, результаты только завтра будут.... Вскоре приходит и средний сын: - Вот сволочь! Только я на неё залез, как она мне сказала гнусавым голосом: "Ваши три минуты истекли!" и спать завалилась...! Стали ждать дурачка, а его нет. Уж и обед скоро - а его нет, наконец к вечеру появился, весь такой довольный и задроченный: - Ну баба! Только и говорила: "Неправильно, сейчас мы ещё разик повторим, и ещё, и ещё, пока не получится правильно..." ***

СТОЙ ! Авто фото приколы

roman-398 — Mon, 05 Apr 2010 17:59:16 GMT

Анекдот от AUTO.ria.ua

roman-398 — Fri, 02 Apr 2010 06:27:38 GMT

*** Пациент приходит к врачу и выкладывает маленький-маленький конец.... Врач: жалуетесь? Нет, блядь, хвастаюсь.*** *** Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е. *** *** Ситуация произошла на перекрестке. На красный свет светофора остановился Порш Каен. Сзади на всем ходу в него въезжает старенькая Хонда. Водитель Порша обалдевший берет биту, вылазит из машины, подбегает к Хонде, вытаскивает чувака и начинает отводить душу по-полной. Мужик из Хонды только успевает кряхтеть - ух, ух, ух....
Надавав вдоволь, водитель Порша с презрением говорит чуваку в крови: "Ты че ухкаешь, нормального ничего сказать не можешь?". На что чувак из Хонды ответил: "У Хонды руль справа..." *** *** Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . . . *** Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности. *** Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал... *** Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую. *** В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал. *** Остановили ГАИшники деда на ушастом ЗАЗе и давай "Чинить" по полной програме - где ТО, где аптечка и т.д..
Мимо пролетает шестисотый на бешенной скорости, ГАИшники пытаются его остановить, палкой машут, свистят.
Мерин с писком останавливается, выходят 2 бритых лба и к ГАИшникам:
- Кто свистел, а?, В стране и так денег нет?
Дед подходит и говорит:
- Ребята, отдайте права, а то скажу, кто свистел! *** Трое на небесах унают как они туда попали...
-ну вобщем еду я на бентли 240 не вписался в поворот ... и вот я здесь...--второй
- Почти аналогично только на Майбахе под 250 км в час
ну а третий молчит
его спрашивают ну говори как попал сюда может оружие наркотика--
--да не мужики мне аж стыдно копил Деу ланус в кредит и с голода помер. *** Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы
обделаетесь, услышав цену. *** Дерево, это такое коварное растение, которое лет 20 стоит себе тихо в парке, а потом вдруг выскакивает прямо перед радиатором вашей машины! *** Негр в белом костюме входит в автосалон.
Продавец:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
Негр:
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о блядях. *** Подъезжает к девятиэтажке спального района последний мерин. Выходит водитель, обходит авто, открывает заднюю дверь - выходит толстый дядя с здоровенной охапкой роз. Смотри в вверх и начинает орать З-А-Е-Б-А-Л-Аааа, З-А-Е-Б-А-Л-Аааа,З-А-Е-Б-А-Л-Аааа!!!
Водитель подходит к нему и на ухо говорит: "Сергей Викторович, Изабэла!" *** Мужик пробил колесо на машине, остановился и снимает, рядом останавливается авто, выходит водитель и спрашивает:
- ты что делаешь?
- Да вот колесо снимаю.
Тот достает из машины монтировку бьет в стекло со словами:
- ну пока ты снимешь колесо я приемник вытяну *** Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
Выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы еще и пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай! *** Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение. *** Звонок в автомастерскую:
- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
- А что такое?
- Вода в карбюратор попала.
- Хорошо, а где машина находится?
- Метров пять от берега. *** Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался... *** Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! ***

Анекдоты

roman-398 — Sun, 21 Feb 2010 10:15:48 GMT

***** Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.

Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.

ГАИшник передает по рации на следующий пост.

Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания.

Снова - по рации на следующий пост.

Так повторяется много раз.

Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов,

вертолетов...

Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших

его ГАИшников:

- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

******
Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

*******

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

*******

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД
***** xxx: че такое эффект плацебо?
yyy: это когда ты месяц пьешь пиво, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы,
устраивается в кресле, раздвигает ноги...
Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне,
вам к гинекологу...
Женщина:
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу
новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей".
Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

Весна.
Приходит студент в компьютерный магазин.
- Хочу купить у вас чего-нибудь такого за@бического, чтобы надолго
запомнилось. Но чтобы недорого!
- Вот, пожалуйста, купите Linux, недорого.
- А что, действительно за@бическое? И надолго запомнится?
- За@бическое, еще как за@бическое! Так с ним за@бетесь, что всю всю
жизнь помнить будете!

Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

День. Метро. Народу не так чтобы и много. На одном из сидений сидят два
парня. Мирно беседуют. Тут один выдает:
1) - Что-то кофеку хочется.
2) - Так в чем дело.
1) - Так в метро же едем.
2) - То же мне проблема.
Понднимается нажимает на кнопку связь с машинистом и говорит:
"Пожалуйста 2 кофе во второй вагон".
Народ не обращает на это никакого внимания, прикалываются ну и пусть.
Но на следующей станции открывается дверь и в вагон входит официант в
полном прикиде, даже салфетка через руку перекинута, спрашивает "Кофе
кто заказывал", и выдает ребятам по чашечке. Народ в ауте.

Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!

Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают
потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на
ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине.
Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной
стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать
их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и
бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру!

Из книги "физики шутят". Вступительное
пояснение для тех, кто не в курсе - "ass" означает "осел", "тупица",
"задница".
Так вот, история.
Кембридж. Профессор Х пишет на доске объявление, что не может завтра
встретиться со своими студентами: "Professor X.
can`t meet his classes tomorrow". В перерыве студенты стерли одну букву
- вместо classes(классы) получилось lasses(любовницы).
Входит профессор, замечает исправление. Аудитория замерла в напряженном
ожидании - что будет? Профессор невозмутимо стирает еще одну букву и
продолжает лекцию как ни в чем не бывало!

xxx: Ты был у мя дома?
yyy: Ну..
xxx: Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
xxx: Мы запретили ей, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
xxx: И, сцуко, сообразительный.
xxx: Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Эту информацию мне поведал друг, учившийся в 1-й Мед. Академии (по-моему
так это называется).
Был у них предмет связанный с несчастными случаями или хирургия, или
травматология оных (специалисты - простите).
Цитата из реального протокола осмотра дорожного происшествия.
"Диагноз: УДАР МОШЕНКОЙ О КАШИРСКОЕ ШОССЕ".

Один мой знакомый торговал на рынке часами и батарейками к ним. Вот
однажды утром он пришел на рабочее место и начал раскладывать свой
товар. Батарейки помещались в коробке из под "Tampax”. К прилавку быстро
подошла женщина, и состоялся следующий диалог:
- А Вас поштучно есть?
- Есть.
- А сколько штучка?
- 70 копеек, с установкой 1 гривня
…..
Женщина сразу же быстренько удалилась…..

Со слов приятельницы:
"Возвращаемся с мужем с работы. На очередном перекрестке следущая
картина: столкнулись "Ока" и "Москвич". И все бы ничего, но произошло
все это на фоне огромного штендера со слоганом:"Два чайника по цене
одного".

Метро. Не очень много народа, но свободных мест нет. Входит девушка,
осматривается в поиске свободных мест, но безуспешно и становится у
закрытих дверей. Рядом с ней сидит молодой человек, явно очень
близорукий, но без очков, читает газету, придвинув ее к самому носу.
Зачем девушке понадобилось вытирать лицо платочком, не знаю, но сам
платочек случайно упал парню на колени, на самое интересное место.
Девушка потянулась было за платочком, да тут же руку отдернула -
неудобно все-таки. Вагон уже заинтересовался. Что будет? Парень, однако,
заметил, что внимание на него обращают, скосил глаза, заметил на коленях
что-то белеет, решил, по-видимому, что рубашка из штанов вылезла, и
осторожно, стараясь не привлекать внимания, платочек внутрь штанов и
затолкал.

А мне рассказывали, как экскурсовод в музее пыталься объяснить англичанам, что фигурка сделана из самшита. Как по английски самшит он никогда не знал и поэтому назвал его как есть по-русски. Англичане поверили и были шокированы

Зима... Скользко... Подмосковное Голицино. Люди на платформе стоят и
ждут электричку. Электричка подъезжает и принимает пассажиров на борт,
открыв все двери, то есть, с обеих сторон вагонов. Запоздавший мужичок
очень быстро скачет к ближайшей двери и со всего разлету впрыгивает
внутрь. После чего, поскользнувшись, падает на жопу и так, сидя и крича,
вылетает с противоположной стороны на соседнюю платформу... Двери
закрываются, электричка уезжает, мужичок громко визжит матом...

Дело было по слухам году в 60-м в славной Советской Белоруссии. Туристы,
изрядно выпив, наткнулись в лесу на немецкий склад с амуницией времен
той войны, оделись и тут в их замутненые мозги пришла идея- а не пойти
ли в ближайший сельсовет. Заходят: "Ми Дойчланд Зольдатен, хотим масло,
яйки, девка!". Молодняк смеется, кино снимаете значит, как тут не
понять. Люди постарше смотрят на все происходящее с отвращением. И тут
вдруг вылетает из-за конторки старый хрыч: "Господа солдаты, я вас 20
лет ждал, я тут всех, всех давно переписал... смотрите!".
Приехала вызваная кем-то втихаря по телефону милиция. Туристы получили
традиционные 15 суток за хулиганство, а вот хрыч загремел по полной за
измену Родине.

Один приятель рассказывает другому про отпуск: - И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили... - Ну? - Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал. - А потом? - Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Рассказал знакомый ОМОНовец.
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится
остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").
Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.
Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя
его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан
милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит
"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего
капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

Было это во времена, когда в наших автобусах пассажиры были еще честные
и билетики пробивали сами. Итак: раннее морозное утро в автобус заходит
мужик. С виду ничего особенного, только зверски пьяный. , с утра... Тем
не менее он сразу направляется к компостеру, под которым сидит добрая
такая тетя центнера на два. Облокотившись на даму, мужчина пытается
пробить билетик, пыхтит, но ничего не получается. И тут происходит
следующий диалог:
- Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите и никак вставить нге можете!!!
- Ну я же не виноват, что у меня конец загнулся!!!
Автобус трясло минут десять

Поздняя и практически пустая электричка, на крайнем сидении, развалившись, дрыхнут два мента сопровождающие состав. Фуражки на нос, копыта вразброс… Идиллия.
Тут появляется припозднившийся гражданин южного вида (они по электричкам торгуют расфасованными по пакетикам фруктами / помидорами / итп), и на весь вагон, с замечательным таким кавказским акцентом:
-ГРАНАТЫ ! ГРАНАТЫ ! КОМУ ГРАНАТЫ ?!!!
Такого феерического эфекта типа " РОТАПОДЪЁМ !!!" - ловя фуражки и путаясь, где чьи ноги - давненько не случалось видеть. Как и скорости, с которой ломанул из вагона сообразивший ШО - ЩА – БУДЕТ продавец.

Рассказал мой шеф: Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему. По всему видать, парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно. Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена!
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду...

Однажды перед новым годом дочка моих друзей получила в садике задание:
учить текст роли из сказки, которую будут ставить в новогоднее
представление группа детского сада. Роль оказалась одна из главных.
Ребенок взахлеб рассказывал, и тянул маму быстрее шить чудесный костюм.
На нетерпеливый вопрос родителей - "Ну а какая тебе доченька досталась
роль?" Лена с гордостью заявила: "Царевна - лесбияна!"
Родители только позже смекнули, что конечно, детский сад не столь
прогрессивен, и девочке досталась роль царевны-несмеяны. А ТВ стали
ограничивать.

ххх: ну ты прости нас, Рит
ууу: за что?
ххх: ну как же, я думал, тебе алёша сказал, на дачу твою без тебя зашли, разломали там всё по пьяни...чуть не сожгли((
ууу: что??
ххх: блин, вот так получилось( мы не хотели, просто некуда было идти,мы вспомнили что у тебя там неподалеку дача, зашли, нажрались, пошло-поехало...
ууу: ...
ууу: у меня нет дачи, е*ланы!!

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога.Большой кобель!Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

Шла сегодня по переходу, застала отголосок скандала. Скандалят две дамы, одна просто тетка (Т), другая - очень представительная тетка (ОПТ), вся из себя в прическе и в бусах.
Хвост диалога:
(Т) визгливо-скандальным голосом: Ой, женщина, ну идите себе уже, идите...
(ОПТ) очень, ОЧЕНЬ величественно: "Женщина" - это у вас в горах, а у нас на Тверской "женщина" не говорят!!!
(Т) озадаченно: а что говорят? "баба" что ли???!!!
(ОПТ) тоном очевидного превосходства: надо говорить "сударыня"!
(Т) очень радостно: СУДАРЫНЯ, ИДИТЕ НА %УЙ!!!

Kaster
что случилось?
VynyL
Сегодня наш прораб с деловыфм видом принес объяснительную. Дословно не помню, но суть в том, что ливнем смыло в неизвестном направлении два поддона тротуарной плитки!

Разговор в студенческой общаге
художественного ВУЗа,
студенты собираются на практику:
- Мольберт взял?
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- Да я подумал по литру
мало будет, взял по два.

Я поражаюсь изобретательности руссих людей:
Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры...знал только номер дома, в котором она живет...
Так вот, однажды ночью, он отправил ей, сделанное им видео в котором ничего не было кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран...она все сделала как он просил...А в это время 2 его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка".
Цветы прислал. Уже 3 года вместе...

Ксюша: Привет
Я: привет
Ксюша:Как дела
Я: я на работе сейчас..... как-бы поболтать не выйдет....
Ксюша: у тебя есть девушка
Я: нету
Ксюша: Ты меня любишь
Я: я тебя не знаю.... и любить естественно не могу....
Ксюша: Пока
Я: бб
Ксюша: Я тебя удаляю
Я: ок
Ксюша: сука
Ксюша: е*анутый

Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

Работала нянькой, забрала ребёнка Колю(5 лет) из садика. Он в маршрутке сел отдельно от меня, очень самостоятельный. Познакомился с 18-летней девушкой. Она, шутя, с ним общается и спрашивает:
А ты один что ли?
Колян отвечает, пренебрежительно:
Есть тут со мной одна...
И в мою сторону рукой.
* * * - При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

* * *

Если на твое дерьмо слетаются не мухи, а пчелы, то со сладким пора завязывать.

* * *

- Почему секретарша-блондинка печатает на принтере ворд-документ, в котором ничего не написано?

- Потому что начальник попросил ее принести пачку чистой бумаги.

* * *

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

* * *

- У тебя муж - жаворонок или сова?

- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...
* * *

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

* * *
-Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз!
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
* * *
Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха” - лучшее средство от слонов.
* * *
МТС: новый тариф "Шиза” - позвони себе сам!
* * *
Девушка приходит к врачу:
- Доктор, я разговариваю с плюшевыми игрушками. Это нормально?
- Ну, многие девочки в детстве разговаривали со своими игрушками...
- Да, но они мне отвечают!
- Это уже сложнее. А кем вы работаете?
- Тетей Оксаной в "Спокойной ночи, малыши"...
* * *
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
* * *
Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.
* * *
Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.
* * *
Звонок в дверь.
- Кто там?
Тонкий писклявый голос:
- Это из милиции! Откройте!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!
* * *

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
* * *

Анекдоты.

roman-398 — Mon, 25 Jan 2010 15:24:08 GMT

***** Сельский механизатор после тяжелого сезона работы получил путевку на юг.

В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит - морской пляж усеян женскими телами.

- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

***** Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно:

- Нет, спасибо, я лучше так.

- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись:

- Ну хорошо. разве что только если по пути.

Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:

- А теперь соси.

Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!

Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

- Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И шапочку.

--- Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...
--- Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!
--- Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
--- Встречаются друзья и один сообщает:
- Все, мужики, развожусь!!!
- Ты что с дуба рухнул?! Только позавчера женился!
- А она у меня в ГАИ работает!!!
- Ну и что..
Так в первую брачную ночь оштрафовала два раза: первый - за превышение скорости, а второй раз - за остановку в неположенном месте...
--- Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
--- Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся
--- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
--- Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели еврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?
--- Мама говорит ребенку:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.
--- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое
или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.
--- Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.
--- У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню, pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
--- Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
-Товарищ милиционер разве можно так с ребёнком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.
А зачем?
- Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !
--- Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.
--- - У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
--- Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
--- Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля! --- Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, Божечки! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько! Говори третью новость!
- А третья - самая главная: я сильнее!
--- Как сделать подарок жене на 8 Марта?
Очень просто. Покупаете ананас, красную икру, полкило говядины, балык и лососину. Все это ложите в холодильник и ни в коем случае не трогаете до прихода жены.
И тогда она скажет Вам спасибо за то, что Вы сэкономили продукты, а не перепортили все, как в прошлый раз.
--- Уехал муж в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штахетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!
--- К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду!
Короче долго они обсуждали ситуацию...
Раввин по итогу говорит:
- Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.
Пошел еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:
- У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Ни и хуй с ним!..
--- Папа с сыном смастерили лук и стрелы,ну и решили испробовать,папа натянул тетиву,и стрельнул.Стрела улетела в соседский двор куда-то в кусты,сынок бросился посмотреть куда-же попала стрела, через минуту возвращается и говорит отцу: у меня две новости одна плохая, другая еще хуже, с какой начать? Ну давай с плохой,говорит отец. Мы прострелили соседу письку. -Вот это "номер",ну давай очень плохую,-еще мы прострелили нашей маме обе щеки! --- Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!
--- Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник!
--- Летит самолет, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается.Начинает медленно, но верно падать.
Тут вызывется один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет и разрешают.
Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов - самолет продолжает полет и благополучно садится.
На земле мужика спрашивают - Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтер!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------Больница, предоперационная палата, утро.
Заходит врач с планшетиком, за ним - здоровенный санитар с мясницким топором.Подходят к первому пациенту. Врач смотрит в планшетик:
- Та-ак... Иванов - ампутация левой руки.
Тюк!
Подходят ко второму, врач смотрит в планшетик:
- Та-ак... Петров - ампутация правой ноги.
Тюк!
Подходят к третьему, врач смотрит в планшетик:
- Та-ак... Сидоров - ампутация левой ноги.
Тюк!
- Я сказал - левой.
Тюк!
- Я сказал - ноги.
ТЮК!
Пауза...
- И кому он теперь такой нужен?..
Тюк! Тюк! Тюк! Тюк!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я -- подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
Д’артаньян:
- Господин, я -- великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
Илья Муромец:
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д’артаньян:
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------****. Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Пётр обещает помочь. Проходит день - и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
СвятойПётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день -телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------***Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит» Занялись….Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!" ***Ночь. Муж начинает приставать к жене...
Жена:" Подожди, ещё сын не спит!"
Муж:" Спит. Сейчас проверим... Сынок, принеси воды!"
В ответ тишина...
Муж:" Я же говорил, что спит» Занялись….Через некоторое время голос из темноты:" Ну и долго мне ещё здесь с водой стоять?!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------*****На верхней полке купейного вагона едет мужик.
Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Женщина, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу…

------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гав. о с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гав. о с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ
- Пожарника лепить буду.
Милицинер (помягче с улыбкой)
- А ты гов. а побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР получится !!!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Чем автоинспектор отличается от слона?
1. В смысле поесть - тут слон впереди;
2. В смысле выпить - тут 50 на 50;
3. В вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся
----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два
таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному
шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку
заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им:
- Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х**ми пришла..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------Приходит убитая горем старушка к священнику:
- Батюшка говорит, муж у меня умер, дети погибли на войне, родным существом была собачонка но и она умерла. Можно собачку отпеть!
- Ты что старая это же православный храм, не положено!!!!
- А что делать?
- Батюшка решил подшутить над старухой. Ну, пойди вон туда, через дорогу, там синагога, они всё, что хочешь, сделают.
- Старушка спрашивает священника - батюшка, скажите, а хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- Батюшка: что же ты старая дура сразу не сказала, что у тебя собачка православная ?!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Полная остановка народу. Маленький мальчик просит о чём то милиционера, а тот его трёхэтажным матом посылает. Две старушки стоящие рядом решили вмешаться.
-Товарищ милиционер разве можно так с ребёнком матом разговаривать он же маленький.
- А вы знаете , что он просит? Он хочет чтобы я трахнул его собаку.
А зачем?
- Зачем, зачем. Он видите ли, хочет иметь милицейскую собаку! ! !
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Муж возвращается домой с работы:
- Жена! Жрать давай!!!
- А волшебное слово?
- Бегом, твою мать!!! Фея нашлась!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров! Скорая не справляется!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ну, здравствуй, «однополчанин»!
- Какой же я тебе однополчанин, я ведь не служил …
- Так и я не служил, просто Катька сказала, что ты как и я больше одной палки кинуть не можешь!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------Слышь, а Никодимыч-то пить бросил!
- Да ну, не может быть!
- Да вон, погляди, некролог в газете напечатали.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -" Ти ж синку там пильнуй.Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь - вимре все село!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку... -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:
- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!
- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Сколько нужно военных, чтобы вкрутить лампочку?
Десять:
- один стоит на табуретке,
- четверо крутят табуретку,
- четверо ходят по кругу в обратную сторону, чтобы у стоящего на табуретке не закружилась голова,
- и один - старший.
* * *
Сколько нужно американцев, чтобы вкрутить лампочку?
Пятьдесят один:
один стоит на табуретке и вкручивает лампочку, а пятьдесят следят, не нарушаются ли при этом права негров, гомосексуалистов и лесбиянок.
* * *
Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
Одна:
она встанет на табуретку, а весь мир будет вращаться вокруг нее...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в
постели и делает вид, что спит.
Муж берет стул и ставит его перед "спящей"
женой, садится и наблюдает.
Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------Париж, вечер, ресторан. За столом сидит женщина.
К ней подсаживается мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится!
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе!
- Мадам замужем?
- Мадам замужем!
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал неизвестный мужчина 16 раз!
- 16 раз?
- А что, мсье торопится?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говори