| ***
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ! *** *** Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". *** *** Психиатрическая больница. Ползет пациент, во рту скотч, в руках провод. Врач: Походу больной думает, что он собачка! Принеси мне скотч. Ему не нравится, наверно он думает, что он кошка! Кс-кс-кс-кс. -Да пошел ты. Я тебе тут интернет провожу, а ты издеваешься блять?! *** *** В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой! ****** Секс Шоп. Продавец постоянному покупателю: - Специально для вас новая модель резиновой бабы. На ощупь не отличите от натуральной и с подогревом, а главное с ИНТЕЛЛЕКТОМ!!! Мужик купил, через 3 дня возвращает. Продавец: - В чем дело, где брак? Мужик: - НЕ ДАЛА… .*** ***Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! *** *** - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - 30$ штучка. - Вам нужно теплее одеваться.. *** *** Мужик приходит в магазин, а там продавщица(П)- глаз не отведешь. Ну он не долго думая, зашел к ней сзади и делает своё не хитроедело. В это время заходит в магазин старушка(С) божий одуванчик иговорит С - Милочка, а сахару у вас нету? П - (немного томно и безразлично) сахар. С - Сахару, спрашиваю нету? П - (более томно и немного удивленно) Сахар С - НУ!!! С А Х А Р!! П - (в экстазе и довольно громко) САААХАР! С - С А Х А Р!! С А Х А Р!! С А Х А Р!! П - ( расслабленно, полушепотом, как обкуренная) баабушка у нас ОВОЩНОЙ. *** *** Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машиннет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем откамаза. Имитирует визг тормозов и останавливаетсявозле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, вмашину! Мужики испугались, побежали с ним рядом.Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визгтормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меняправ нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, через километр вас подберу.Обрадовались мужики, что от дурака открестились.Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут поддулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - Срулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем,он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал.Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишникхватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчасмы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что,мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро,млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроемпо кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Тычто делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямыхногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит наполусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют,ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу назаднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались,ехали бы себе спокойно на камазе. *** *** Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления...- на перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - ППСник так же стоит. И так во всем городе. Слегка офигев, от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а чё эт у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами?! - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист...гей он -, вот засады на него по городу и расставили... *** *** Останавливает гаишник водителя-дальнобойщика. Документы проверил, все нормально,придраться не кчему. Вдруг видит, у него в кабине мартышка скачет. - С мартышкой в кабине нельзя! - Понимаете, я дальнобощик, подолгу дома не бываю, а чтоб жене не изменять, я с мартышкой развлекаюсь. Гаишникне верит: водитель говорит, ну смотри, и тресь мартышку по голове, она начинает делать минет, тресь еще сильнее, она еще быстрее делает. Он говорит гаишнику: -хочешь попробовать? - Да ну на*уй, ты мне всю голову расшибешь.*** *** Из объяснительной: "Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".*** *** Вчера на окраине Адлера было совершено нападение на сотрудника милиции. Откуда на окраине Адлера взялась милиция, выясняет следствие.*** *** Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль, высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетают в то место, куда мужик указал. И видят такую картину: мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка, крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа... *** *** Молодой парень решил устроиться на работу. Услышал что в ментовке хорошие бабки имеют пришел к начальнику ГАИ: -Я парень из бедной семьи и за устройство на работу дать ничего не могу. Может быть есть другие варианты? -Есть конечно: или я тебе сейчас пальцем глаз выбью или трахну. Парень стоит и думает:"Как-же я буду жить одноглазым- позор на всю жизнь. Пусть лучше трахнет." Трахнул его начальник, парень устроился на работу, хорошо поднялся по службе. Его шеф тоже пошел дальше. Как-то приезжает бывший шеф с проверкой и тот парень(бывший) идет к шефу с вопросом помнит-ли он его? На что начальник отвечает что помнит. Он помнит всех кто у него работал. Этот парень спрашивает: -Товарищ генерал, вот уже столько лет прошло, а меня все время мучит один вопрос: я один был такой или кто-то еще так-же устраивался? Генерал у него спрашивает: -А ты где одноглазых ментов видел? *** *** Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету, - Права, - Нету, - Дыхните, - Я бухой! - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! - Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!*** *** На лавочке сидит пьяный мужик и сокрушается: - Черт, блин, твою мать! Рядом присаживается милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да вот, лавочка покрашена... - Ой, бл@дь...*** *** По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает. В багажник заглядывает милиционер. - Здравия желаю. Капитан Елагин. - Господи, товарищ капитан, как я рад вас видеть. - Чё радуешься? Подвигайся давай*** *** ПАТРУЛЬНЫЙ МЕНТ ЧТО-ТО ДОЛГО ОБЪЯСНЯЕТ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ,ПОТОМ ДИКО РУГАЕТСЯ МАТОМ...ПРОХОЖИЕ ВОЗМУЩЕНЫ..МЕНТ:ДА ВЫ ПОЙМИТЕ ГРАЖДАНЕ,ОНА УЖЕ ДОСТАЛА МЕНЯ!..ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ПРОСИТ ТРАХНУТЬ ЕЁ СУЧКУ!..ЕЙ ВИДИТЕ ЛИ ДЛЯ БРАТИКА НУЖНА МИЛИЦЕЙСКАЯ СОБАКА!*** *** Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали не хило, напились, - официант приносит счет. Подает его Гаишнику. Тот смотрит-смотрит на цифры: -Тааак, всё правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана неправильно припаркована… надо бы разобраться. Официант: - Все понял. Извините. Подает чек Налоговику: - Тааак, все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак-то не нравится — надо бы проверить поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: - Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта, потом на чек, долго изучает онный: - Таааак, цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?*** *** На приёме у сексопатолога мужчина : -Доктор,понимаете,я гей.Но хотел бы избавиться от своего отклонения -Ну проблемка не редкая,давайте посмотрим что можно сделать.Вы кем работаете ? -В ГИБДД -О-о-о голубчик,боюсь мы не в силах Вам помочь.Вы не гей,Вы просто пид@рас !!! *** *** стоит гаец в деревне новоЕ буново.Тоскует,нах я в гаи пошёл? думал денег заработаю, а поставили туда где за день две машины проезжает председателя колхоза и тестя...Вдруг два мерса с "люстрами" из одного генерал выходит...ну как служба? нормально служба! а с деньгами как по честному? по честному- хреново с деньгами...А хочешь в Москве будешь стоять на хлебном месте? хочу! ну так это не просто так делается. А как? либо я тебе глаз выколю либо нагнутся придёться... куда ж я без глаза то? нагнулся...через неделю и правда стоит в Москве на хлебном месте,бабла полные карманы...Опять подъезжает тот же генерал.Ну как теперь служба? как с деньгами? Всё отлично товарищ генерал! А как коллектив? как приняли? у нас отличный коллектив,одноглазых нет!*** *** Гаишник тормозит нарушителя. Тот говорит: - Товарищ капитан, простите меня, пожалуйста, я опаздываю на самолет, ну чуть-чуть превысил скорость... Гаишник говорит: - Видишь у меня тут бляха? - Вижу. - Что написано? - "ДПС". - Как переводится, знаешь? - Нет. - "Давай Полтинник Сразу". Тот говорит: - Товарищ капитан, какой полтинник - денег нет, я в командировке, мне потом дадут. Ну простите, пожалуйста... - Ну раз денег нет, будем официально составлять протокол. И гаишник начинает не торопясь писать. Водитель уже нервничает: - Я опоздаю на самолет, что же вы делаете!? - Ничего не знаю... Официально заплатите штраф. Тот смотрит в протокол: штраф 100 рублей. - Товарищ капитан, вы же сказали полтинник! - Видишь бляху? - Вижу. - С обратной стороны как читается? - "СПД". - Как переводится, знаешь? - ??? - "Скупой Платит Дважды".*** *** - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы всё моё внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности, закружил и придал бы гамму новых неведомых доселе ощущений... - Слышь, может тебе просто - водки налить?..*** *** Такая картина: по Тверской медленно едет 600-й "мерседес". В нем сидят две шикарные девицы - блондинка и брюнетка. Обе в "мини", в сверкающих курточках, все в золоте, косметика Max Factor и пр. Вот едут они медленно на своем "мерине", а на Тверской стоят "лица кавказской национальности" машут им руками и кричат (с соответствующим акцентом): - Але, дэвушки, вы блядей ищете? Это мы! *** *** Мужик с тяжкого бодуна приходит в донорский пункт и спрашивает: -- Эта-а, а сколько крови надо сдать чтобы от работы на день освободили? -- 300 граммов. -- А чтобы на неделю? -- Столько сразу нельзя. -- Мне можно: я тещу зарезал. *** *** Париж. Кафе. - Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.
- 16 РАЗ?
- Месье торопится? *** *** | 
